不可以为别人悲伤。那么我又是怎么了。
难道只因为1.个吻。1.句将来我娶你。
我怎么变得这么小气了呢。
1.个人逛家乐福真是好无聊。
逛了1.大圈。竟然没有我想要吃的那种麦丽素。
听电视里说。吃巧克力能让人开心。可是我没买到。
出了卖场。竟然碰到熟人。
意料中的1.句话。怎么是自己。他呢。
大风天里。在广场上吃巧克力圣代。真是别有1.番滋味。
还算幸运。消费7.元。换回来5.元。
广场上有1.群老人散步和1.个小孩开小车。
小孩开车过来。很认真的看着我。
借着路灯。我能看清他的鼻涕。
他问我。你吃的是什么。答。冰淇淋。
接着。他就被他妈妈叫走了。
等我吃光了。送垃圾去垃圾箱的时候。又看到那个小孩。
他在草坪上撒尿。
很奇怪。为什么要载我回来的公车都是满满的人。
让过去3.趟之后。还是选择挤上去。
本以为冰淇淋可以冰住不快乐。失策了。
回到学校。继续为别人悲伤。

  上网到疲惫，睡到自然醒，和兔子花蕾逛街……从前这般闲散安定的校园生活居然就已成了记忆。

   不得不承认，即使自己再多定力，也总是无法好好自己真正现实拥有的。你我都一样。

   重庆，大学，九舍，727，261信箱，6834XXX4，缙云山，西农……离开了，才知道怀有多少的爱多少的感情在其中。

   话又说回来，那又有谁在同我擦肩后还在怀念我？怕是没有的吧。莹是一个因缺乏安全感而没有自信的孩子。

   一个人静下来的时候，常常会想一些关于自己的细节。别人的评价，别人的忠告，心理学上的论断，妄图寻找一个正确的通道得以逃脱。然而总是徒劳。

   伊犁，是中国唯一生长熏衣草的地区。会窃喜并自豪，不用对普罗斯旺怀揣梦想。因为紫色的花朵就在我的故乡唾手可得。

   前日看小龙的博，看到一个问题他所说的答案。题目大意是，你乘坐的飞机可能将遭遇空难，这时空中小姐请你留下遗言，你会说什么？小龙的答案大意是，这辈子没有勇气对洁说我爱你，下辈子他一定会对她说这句。当时看到的瞬间，是撇了嘴角的。小龙终究还是需要很多的时间来成长，也确实对一个不到20岁的孩子，不应该要求那么高吧。倘若他真的可以好好的走下去，可以有朝一日真的醒悟，倘若他曾经告诉我的一切全是事实，那么我真的希望他摘下那支戒指的日子可以早点到来。

  如果我下一秒离开，我会说什么？其实莹有过的遗书，不断也不长吧。模版，应该就那个样子了，主题不会变，变的只是陈述的语句。廖家，妈妈。爷爷奶奶，朋友，寒洋，未了的心愿。做一个有责任的人，对自己，对自己的亲人、家庭、姓氏、工作。所以不轻言生死，不轻言放弃。活着就好。虽然世界多你一个不多，少你一个不少。但你仍要好好的活着。

  我爱你，在爱情的名义上，这句话你会告诉谁？

  今时今日的莹，不会对任何男性言说。爱和喜欢，是两个不同的概念。喜欢是可以不得到的，哪怕看着都是甜蜜的。但是爱倘若无法得到，即使看着都是撕心裂肺的伤害。

  薇在空间里写到基本已戒除了对男性的依赖。我是根本已对男性垒了高墙电网的。可以毫不客气的说，都给老子滚远点。连信任都没有，谈何依赖呢？就是对过去的太信任了，才导致了很多错误。成长的缺陷，经历的伤害，天才知道我最终会写怎样的答卷给这样一门重要的生活课程。

不知道是不是来月经的时候很抗拒烟的味道。

焦油量太高会让我觉得恶心。

于是翻出来 Sobranie。





也不知道是不是发育期过了已经停止发育的原因。

我脸上的皮肤日益光滑起来。

睡的再晚抽再多的烟痘痘也依旧日渐好转。

越来越严重的只是黑眼圈和眼袋。





暑假有一天和丹丹一起吃饭的时候顺口问她

你害怕不害怕自己老掉的那一天。

丹丹停下筷子抬起头看着我很认真的点点头。

我突然意识到年龄对于女人来说真的是个很致命的东西。





如果说。

现在我们赌的是青春。

那么二十五岁以后。

我们赌的是什么。





 SobRaNie的意思是。

寿百年。

长假果然不够长。总是在很仓促的时候，发现已过近半。


不知道做了些什么。或者更坦白的说，什么都没有做过。
本来想着好好看书。计划就在手边，可是突然变得好懒。
只是窝着，偶尔才接个电话，回个信息。然后赤脚往返。
坚持相信。你是可以离开手机的人。过没有铃声的生活。


写字桌总是很乱。它只在你离开的时候，突然一尘不染。
喜欢也不喜欢这样的井然有序。总觉得少了一些存在感。
抽屉也是这样。常常整理，常常散乱。要的时候找不着。
也许生活也是这样。走自己的小轨迹。错乱却也很固定。


新的咖啡。新的考试。新的秋天。
纯纯。    凛凛。    淡淡。

如果。可以把时间定格在接吻的瞬间。
如果。可以让所有眼泪都原路退回。
如果。可以重新回到去清迈之前。
如果。还有如果。我希望你们在一起。

可我知道，已经没有了，所谓的如果。

没完没了的物理化学分析及英语及组织学功课及生物体系笔记……
不抽不足以解恨
于是乎忙里抽闲 电影院一日游……



----》木乃伊三
这其实是前段时间看的了。惊讶发现梁洛施筒子你怎么一而再再而三出现在我的视线里……造型还可以，那英国男人比较不和我胃口，小梁你要嫁还是嫁回西班牙去吧=v=
电影，整体还好，扯。俩中国白鹅领儿低头哈腰说啥皇上，我们等你回来，重夺天下……你知道那在我们自己听来有多傻么。1947年中国TMD哪来的伪军，宁夏自治区哪来的兵马俑……还有男主你凭什么一边耍帅一边还我讨厌兵马俑，讨厌你们还来拍……摇头，看着那两只貌似国名党员的伪军筒子被雪人大猩猩撂下喜马拉雅山，默默，傻透了傻透了。

于是乎十分怀疑，这难道就是好莱坞眼中的中国。拍烂了的兵马俑和乱七八糟的巫术，以及莫名其妙忠于皇上的心情……倒地，1947的中国已经没有皇帝的边了，怎么会封建的如此幽默化……

客观点说，里面那对英国夫妇我还是喜欢的。毕竟我看见难得相亲相爱的夫妻就会禁不住生出好感。
故事虽说比较狗血，但龙帝，李连杰演的还是不错的。演好像好人演坏像坏人演烂，就是烂人。

其余无感。（这种片子有感才比较莫名其妙吧……TVT





----》画皮
二十五块钱看这场电影。我摸着胸口说不后悔不后悔。
至少咱见到了武打起来的陈坤筒子，贤淑起来的赵薇筒子，以及不修边幅起来的孙俪筒子。


陈坤鼻梁很高眼窝很深脸型很棱角分明……怎么看都是我一级爱慕的那种脸。
看云水瑶的时候和看画皮的时候，后者让我萌生更多对陈坤的喜爱。

为虾米。


因为王生（男主）=好男人


不得不承认这片子里有句话感动了我。就是后来赵薇变成白发女，被诬蔑成妖，躺在石台上，王生冲进来后目不斜视地朝她走过去。
王生与原著里崇文相比是个有情有义，有男子气概的人。

他朝石台下喧嚣的手下喊，假如她真是妖，我会亲手杀了她。可是作为丈夫……我怎能放弃她!

后半句说得人声泪俱下。陈坤的声音是很具魅惑里的。于是他说完这句话后，我成功的立马心旌荡漾起来。
神啊，他怎么可以这么帅……

或许这句话乍一听来是矛盾的。

但男主很快实现了他话中包含的决意。
双亡。
妻死我也死。


唉，假如这辈子能碰到这么个男人嫁了也就算有福了……羡慕ing……

于是这里很明显和原著形成反差。原著里夫妻互相不信任，导致了一连串的鬼魅事件。
而这一版的画皮里，王生让我觉得爱上这么一个男人，赵薇很值周迅亦很值……




我的爱情观其实是小女人的爱情观……TOT

就像那时候我看挪威的森林，关于绿子对于爱情的要求那一段，认同地一塌糊涂。


     她歪起脖子看我的脸，随即深深点了下头。"介于'不充分'和 '完全不够'之间吧。我总是感到饥渴，真想拼着劲儿地得到一次爱，哪怕仅仅一次也好--直到让我说可以了，肚子饱饱的了，多谢您的款待。一次就行，只消一次。然而老爸竟一次都没满足过我。 刚一撒娇，就给抡到一边去，动不动就说我花钱手脚大，从来都这样。一来二去，我就想：一定自己来找一个一年到头百分之百爱我的人。小学五六年级时就下定了这个决心。"
　　"了不起！"我肃然起敬，"可有成果？"
　　"难呐！"绿子说。然后眼望着烟思考了一会，说："也许等得过久了。我追求的是十二分完美无缺的东西，所以才这么难。"
　　"完美无缺的爱？"
　　"不不。就算我再怎么样也不敢那么追求。我所求的只是容许我任性，百分之百的任性。比方说，我现在对你说想吃酥饼，你就什么也不顾地跑去买，气喘吁吁地跑回来递给我，说'喏，绿子，这就是酥饼。'可我却说：'我又懒得吃这玩艺儿了！'说着'呼'一声从窗口扔出。这就是我所追求的。"
　　"这和爱似乎不大相干啊！"我不无愕然地说。
　　"相干！你不知道罢了，"绿子说，"对女孩儿来说，这东西有时非常非常珍贵。"
　　"就是把酥饼扔出窗口？"
　　"是啊。我希望对方这样说：'明白了，绿子。怪我不好，我本该估计到你又不想吃酥饼才是。我简直像驴粪蛋儿一样愚蠢透顶、麻木不仁。为了表示歉意，让我再去一次给你买点别的什么。什么好？ 巧克力饼，还是奶酪饼？'"
　　"然后怎么样呢？" "那我就好好地爱他，来报答他。"


 嗯哼，就是这一段。


没办法。
现实生活中没有王生那样的人吧。
不过爱情有时候讲不通……很多人未见过自己的爱情啊。
对于这种小女孩式的爱情观也不能给予支持。
不过那些都是无所谓的。



这版画皮一点都不吓人了……这是个遗憾，望天，看着孙俪筒子的脏小孩样，还是得笑咪咪的。
你叫它画皮，因为它保留了原著画皮里的一种关系。
夫妻和婚外情的关系。

你不叫它画皮，是因为画皮的鬼变成了汉代的一只小狐狸精。不谈行走于生死边缘的鬼怪问题。
导演说，这是一部纯粹的爱情片。


这才是正解。   

   【温暖】
                        空心的芦苇。空空空。
                        划开了波纹。始终在时光里起起落落。
                            渡者，把我渡回从前。
                        看到了吗，那些年里的温暖植物，
                     阳光下的向日葵，颀长站立。
                     小孩子，云朵，电线杆，出走不了的记忆。
                       陌上，有花飞舞，落在眉间，袖口。笑盈盈。
                    我在那些不远处。看日光一点点漏过指间的缝隙。




   【彼岸】
                           堇色年华里，我想叫你韶华。
                               你还可好。应该很好。
                      他们说重生，不过是一场突兀的开端。
                        所以我想那浴火中躺下的凤凰，
                                 如此安详宁静。
                   向刀骨里的山峰呼啸，向秋水边的上空盘旋，
                                都是绝然的姿态。
                    始终乐此不疲。因为相信那些未来在微微
                               招手，带着幸福的颜色。
                      可是也想，彼岸，是不是真的有花盛开。





   【温暖】
                    黑黑的车窗上，我看见那时你们
手掌印下
                                   的小脚丫。
                             很多时候，都在呵气，
                            然后看雾气氤氲，模糊。
                         拿手指一刮，哈，开始涂鸦。
                          那时冬天。穿着厚的棉衣。
                           戴着丑丑却温暖的帽子。
                        我们站成一排等我们回家的车。
                             触到了你指尖的温暖。





    【彼岸】
                               心灵的布道很清远。
                              像是一个虔诚的信徒，
                            一遍遍祈祷着安康与幸福。
                         爷爷走了，那个姑姑走了。昨天，
                              又去一个亲戚的葬礼。
                                不能看那些场面。
                                  恸哭，抱怨，
                           对于活着的人来说，叹息，
                              忧愁，真的是种累赘。
                              我们要活着，好好活着。
                          或许不曾优美的姿态，却是活着。
                          那个彼岸，那些未来，始终存在。




【温暖】
凝固的梦。
阳光毫无保留倾泻，把它化开了。
所以，从今以后，总要绽开笑颜，
触摸温暖。



-----------------------惦念。记忆里都是温暖。现在，小时候，未来。
                    不会颠沛流离。不会出走。很多希望，次第盛开。
                                  花开，彼岸。


             

                 我喜欢农家的生活。

                 看见他们在收庄稼。
                 有三两成群的壮汉。

                 田埂上行走的是一个少不经事的孩子~
                 围绕他的是金黄的天地~
                 白白的小棉花~

                  我说，嘿，突然想要到乡下生活。
                  有着自己的一片田。
                  趁着中午的大太阳，把稻谷铺成一片。
                  在自家门前暖暖地沐浴阳光~
                  小小的木板凳~
                  还有只肥肥的小狗~
                  抚摸它~它就舔我的手~

                   清晨的小花~

                  开在我的心里*    

我开始相信，我们都是脆弱的。
面对自己，面对那些所谓艰难险阻，都是不堪一击的。

听婧她们说了很多。
冬瓜问婧，以后你们怎么办。婧只是淡淡的说，分开吧。
那一刻，我感到一阵冰凉。可是，又能怎样呢。
她们说着初恋，原来再美好的时光，过去了，没有了，唯一留下印记的，只是悲伤。
而我，也只能以一句苍白得很，敷衍而过。
刚才在路上，碰到胡萝卜，他依然灿烂的笑着，蓦然的，想起了婧说分开时的神情。

我时常，觉得自己很虚假。
只不过，以一张淡漠的笑脸，周旋。
纪伯伦说，一个女人可以用微笑将自己的脸遮盖。
我给他们看到一个明朗的孩子。一个只是喜欢恶作剧的孩子。
在黑夜里，终于找到自己。
梦醒之后，细微的哭泣，如此浅薄。
奋力的摔打手边的布偶。
无声无息。
又缓缓的睡去。

我觉得我病了。
我觉得生活把我硬生生的拆成了两半。

我说，我们私奔吧。
他很兴奋，却问我，我们去哪呢。
答不上来。
所有的流浪都是没有方向的。

纵然，
我依然如此的依恋着他。
无法形如此时此刻的自己，
越发的觉的，自己的表达能力衰退。
很多的话语，心里想的，到了嘴边，往往走样。

放眼，人山人海。
淹没。

电脑屏幕始终是记录着在学校点滴的画面，那青春年少的四年里所熟悉的环境、人事，让我无比怀念。时常会想现在的时刻，以前在学校里正在做什么。回忆有时让人毫无力气，陷在某个时点上，欲近欲远的闪烁着。

是有些日子没看偶像剧了，从四月起的命中注定我爱你，经历了地震、毕业，终不知结局。而今天看了点儿完美组合，对手搭档的依然是恶魔在身边里贺军祥与杨丞琳，煽情处还是流泪。

这是在网点的第二个周末了。已经逐渐适应这必须的生活，并学习去热爱。

    九月二十一日，13452XXXX36，这个用了三年的的手机号码终于被销号了，是有多多少少的惘然吧。宣告了莹与重庆的又一残存的关联的断裂。不是不明白这种断裂迟早会完结，重庆总会变成冠名为第二故乡的记忆之城。可这难以磨灭闪闪发光的四年啊，烙进灵魂里去了。

该死的十月也要到了，却是该拿什么来祭奠呢？今天还是找出了那支银镯，戴到左手上细细端详一翻。

 
          九月二十二日了，冷空气来袭。中午照了穿着正装的一寸照片，看着上面的自己眉目舒展表情自然。是的，我说了，莹是越来越真的成熟了，努力坚持着自己的优点，并且去改正那些可能影响好心情的短处。无法改变现实，却可以改变自己的态度，就是这个道理。做一个安贫乐道的单身女子，即使没有爱情又没有金钱，依然可以笑对每天的清晨。

   那座天主教堂依旧矗立，没有改变。每天上班去的路上，我也依然会像7年前一样露出笑容。虽然信仰消失了，虽然对洋的情感早已越过种种升华到一种很纯粹的境界，一些根深蒂固的习惯却是无法改变的。纵使我也已不是当初那个一清二白的女孩子。